-
一天到晚睁着两只兔子眼，严重缺乏睡眠，估计有空看我一眼的人都能看出来。但我缺乏睡眠不是因为我当了妈，有个一晚上醒好几次的小丫头，而是因为我是个拖延症患者。到了晚上磨磨蹭蹭就是不爱去睡觉，不困吗？其实特困，但就是不想睡，一睡一天就过完了，这件事在我来说也不知怎么就那么可怕。
日子过的飞快，一转眼我的小丫头都快1岁了，一天到晚各种怪声音怪样子变换莫测，逗得人哈哈笑，就这么笑着笑着她就大了，我怎么总是为此觉得害怕呢？昨天跟同事聊天，说到一转眼孩子就大了，她说，别转眼，千万别转眼。可不是吗？其实我就是因为不想转眼，才抗拒睡觉。我总想尽可能的让今天长一些，让时间过的慢一些，我不能让时光留住，但我还是无法控制自己的硬想拖住时间的脚步，让现在这样的日子，最好永远不要过完。
不爱睡觉，加上北京这种极端干燥的气候，我摧枯拉朽的成了一块笋干儿，估计加点盐下酒，味道应该不会太差。这两天总琢磨着想去美容院拍拍芦荟，让我的笋干儿脸得以补点水，rewind我的年龄一两年，但竟然就是找不到这样的时间，又或者其它任何事情，似乎都比保养自己的脸重要。
多久没保养了呢？曾经斥巨资买了一大堆护肤品，天天把自己的脸当宝贝儿似的宠着，到现在很多护肤品都快过期了，我却再难找到心情花时间在自己的脸上。照镜子的时候瞥见自己的样子，基本懒得看第二眼。不知道是不是因为Jeep同学是深度近视，让我对脸上的皱纹和斑点失去了戒心，不再每天对它们如临大敌，反正不管我变得多干巴儿，我的可心宝贝儿还是一样的爱我，一见到我就不顾一切的扑过来又抱又亲。老就老了吧，时光的流逝，我唯一不怕的，是带走曾经年轻白皙的容颜。
-
可心儿病了，咳嗽得厉害，鼻子上还总挂着小鼻涕，让当妈妈的心疼不已。灌药这事不好干，全家竟然只有她妈妈真下得去手来捏着她的小脸使劲往里灌。她每次吃药都哭的小脸通红，却在被妈妈强行灌药后只肯让妈妈抱着安慰，谁叫都不去。原来灌药并没有得罪了她，她妈妈心里略感安慰。吃完药给水喝，兑点果汁，甜甜的，她原本很爱的饮品，却又哭又打挺的不肯喝。她妈妈没办法，只好自己举着奶瓶吸上两口，再嘴对嘴的喂给她。她尝到了味道，这才不再抗拒，乖乖喝起来。小小的人儿，竟然如此懂得保护自己。
中午好不容易哄她睡着，以为可以陪她睡个午觉，谁知没几分钟就咳嗽醒了，委委屈屈的哭。无奈只好一直抱在怀里，一咳就赶紧拍拍，哭几声就又睡会，折腾了好几个来回，到底还是醒了，一共才睡了40分钟。可心儿的姥姥说，快把感冒给姥姥吧，你早点好起来。可心儿的妈妈却不这么想。如果可以选择，她妈妈宁愿把全家人的病都自己得了，虽然得病不舒服，心里却是安稳的，总好过这么心疼又爱莫能助。
昨天可心儿妈去参加单位的年会，本想趁机休息一下，睡个大懒觉，但到了下午越想越觉得睡个懒觉远不如陪在女儿身边重要，于是Jeep大老远去给可心儿妈接了回来。到家都11点多了。到家发现果然可心儿的生活乱了套，本来该吃150ml的奶却只给吃了90就不给了，于是睡的更不安稳，妈妈到家的时候正好醒了，期期艾艾的哭着抗议。于是临时给加了顿奶，吃完就沉沉睡去了。因为可心儿已经睡在了阿姨的房间，不想再折腾她，就嘱咐阿姨等夜里她醒过来找奶吃的时候尽量多给一点，免得后半夜睡不好。阿姨答应的比我嘱咐的都快。第二天早起一看，夜里才给了100ml，比我平时少给了60ml。都说我该把孩子交给阿姨带，但用过好几个阿姨了，没有一个夜里会象她妈妈一样肯打起精神来多花十几分钟来喂奶。大都是一哭就喂，只要不闹就行，没谁真会关心孩子的生活规律这类的问题。找个理想的阿姨需要花超级大价钱，花了也未必真理想，所以还是自己亲力亲为最好。
晚上五月来家，兑现我承诺了大半年的馅饼。可心儿鼻涕拉瞎的，不太给妈妈长脸。中间还强行喂药一次，让五月看得十分不忍。有个小宝宝的家庭生活，怎么形容好呢？热火朝天，人气爆棚，鸡飞狗跳，手忙脚乱，笑声不断，哪个词都没错，又都不准确，总之是和原来的想像十分的不一样。我应该觉得累的，但我一点都不累，只是身体似乎真是在走一个比较陡的下坡路了。 -
新年伊始，工作上的压力突然之间大的有点让我应接不暇。
新年之前紧赶慢赶的，还是把不少去年欠的工作债拖到了2012，因为拖欠，就更加显得紧迫了起来。新年的新任务们又不等人，马上要过年了，很多事都逼着要在年前拿出个说法来，虽然工作上有个还算得力的团队，但毕竟很多事情要自己一一把关，费心费力的事还是不少。加上领导们又没真给我能自己做主的权力，大情小事都要请示汇报，真真不胜其烦。领导往往又不给力，请示半天也没个结论，再往更高一级的领导那里推。我本来干活就慢，时不时要开个小差，上上围脖，逛逛淘宝，msn,QQ上偶尔应酬几句，再加上工作本身的拖沓性质，这工作的效率可想而知。所以这个号称该占我60%时间的项目如今占了差不多百分百，其余的工作又也在我的任务表上挂着，越挂越久，却酿不成一坛女儿红。
春节快到了，请了几天年假，加起来有两周的假期，但内心却并不是十分期待。无论是过去还是现在，一直不喜欢过中国年，走亲访友送礼物派红包大吃大喝一派繁荣热闹，唯独缺了清净两个字。都以为我是个好热闹的人，其实我对国内大型家庭聚会的厌恶之情，更甚过厌恶独处。即便是曾经苦苦捱过的几年清冷时光里，也从来没欢喜过过年的光景。今年亦如是。一到过年就恨不得打包把妈妈带走，不让家里某些令人生厌的亲戚到时浩浩荡荡的来家里当蝗虫，再由我亲爱的已经70岁的老妈挽着袖子做饭伺候他们。
跟老爸下过好几次通牒了，今年要是再搞家庭聚会，就早早定年夜饭，宁可多花钱，也不能再累我妈了。无奈老妈虽然满心不情愿再当大家庭的老妈子，却从来不肯为自己说句话，老爸则一如既往的相信他的老婆会永远象过去的四十多年一样不知疲倦的为人民服务。这是种美好的信念，只可惜不能成真。天知道我比老爸还希望妈妈可以万年长青，但妈妈她还是老了，只有我知道，她其实很容易累，只是她不愿意说出来而已。
这些日子，我过的很满足。其实令人不满意的地方仍然比比皆是，我还是没有宽敞的小洋楼，没有蓝天绿树和清新空气来装点我生活的环境，家里总是横七竖八的乱扔着杂物，客厅总是放着无聊的电视连续剧，而不是象我希望的那样一直有悠扬的音乐来做背景。我顺应了自然规律越来越老越来越丑，没有按我以前希望的那样成长为一个有风度气质的中年妇女，而是延续了我少女时代的风格，灰突突的继续当着路人甲，但我就是感到很满足。没有刻意让自己去满足于现在，而是当拥有了生命中至关重要的东西之后，我原本挑剔计较的心，竟然自然而然的变得包容了起来。这是意外的收获。
Jeep这些天每天下班，都会在地铁站等我一起回家。有时他会比我早半小时到，也一定要站在地铁的出口静静的等我。我从拥挤的人群中好不容易打卡走出来时，也会非常期待看到他。手拉着手，一路聊着天，走半小时的路回家，是我们每天奢侈的小小二人世界。他有时会笑话我们说，都这么大岁数了，还手拉着手。是啊，我们都是中年人了，那又如何呢？能在这么一把年纪还有手拉着手走路的愿望，我们该庆幸才对。Jeep说我们是处于后青春时代，其实我不知道什么算是后青春时代，但前也好后也罢，能跟青春二字沾个边儿，我十分不介意。
老妈这些天总跟我生气，因为我不肯听她的，执意把可心搬回来我的身边。宁可每天只睡上零七八碎拼起来的四五个小时，也要自己照顾她。我知道妈妈是心疼我，怕我累坏了，怕我身体出问题。但假如她肯用她对我的心来替我想想，就一定会明白我这颗当妈妈的心。我是怎么爱我的孩子，跟她是怎么爱我，又有什么二致呢？
可心今天突然开始不断的叫妈妈。她不是第一次叫妈妈。早在她三个多月的时候，她就开始在饿了困了和其它有需要的时候发出‘妈妈’的音，来寻求我的关注了。但她几乎从来没有在平时咿呀学语的时候，蹦出‘妈妈’的音节来。过去的几个月，她一直会一边玩一边‘爸爸爸爸’的叫个不停，却从来不肯叫‘妈妈’。所以今天算是个飞跃吧。当她看着我，笑眯眯的不断发出‘妈妈’的音节时，我轻而易举的忘记了自己是谁。所谓‘幸福’，就不用定义了吧。
-
打开久违的博客，页面上有“你好，2012！！”几个字。自从前两年看了那部有关“玛-雅”预言的电影，2012就变成了世界末日的代名词。如今不管世界末日是不是真的，2012总之是避无可避的来了。
世界末日存在与否，我自己内心里是倾向于相信的，只不过是不是在2012，我并没任何把握。1999年的时候我就做好了准备要与世界一起化为灰烬，但后来似乎无声无息的就进入了二十一世纪。2012到了，我自然是再次做好准备，要在末日前多花时间和我最爱的人们在一起。至于到时候不末日了又如何，我其实并不是很为此烦恼。如果我临死的时候最可能会后悔的就是没善待自己的亲人，那么从现在开始就天天善待好了，无论何时死，都没什么好遗憾的。
作为一个基督徒，虽然表面看起来不大虔诚，实际上对造物主的敬畏之情，却从没打过丝毫的折扣。当了妈妈，就更是时时见证奇迹，随着可心的一日日长大，内心的敬字和畏字，也都在呈几何倍数的增长。
圣经里没说什么时候耶稣会再来，也没说末日审判会在什么时候发生。只给了很多的征兆，这些征兆被一干和我一样，心怀敬畏的凡夫俗子们，演绎成了多种多样的阐释，但哪种阐释更接近真相，我相信没人知道。至于末日来临的时候会发生什么，死亡到底是生命的中点，还是终点，我觉得这是比哥德巴赫猜想要难上一千倍的问题。玛雅人是否可以预知，我不知道。世界上总是有些让人难以用今日的科学解释的文明真实的存在着，或者存在过，就象中国的易经。阴阳学说和计算机领域的二进制，和如今畅行于世界的所谓科学，和相对论。。。我用了这么多‘和’字，未免就暴露了我学识的浅薄。这些东西到底是和谐的平行存在的，你争我夺的，还是彼此协作的，又或者本身就是一件事，不知道目前有没有什么公认的说法。
以我的浅薄之见，神我信，鬼我也信，当然我还信科学。我还相信以人的智慧，要想能参透这世上全部的奥秘，恐怕再来一个上下五千年也未必能够。而且还没到那个时候，人应该已经把自己的老窝祸害的差不多了，到时候能源耗尽，大家为了生存频起争端，不用等着世界来毁灭我们，人类自己就可以手刃了自己的同类，这么由着人类折腾下去，最后剩下的岂不都是撒旦的同盟军？ 我自然相信天地万物的创造者，不用等到那天就会忍无可忍，回来搞搞大扫除，还好人一个公义，又或者索性按个‘restart' 按钮，让 ‘Big Bang' 玩个倒车，让大家一直在揣测的‘Big Crunch'瞬间发生，一起回归初始阶段，这种做法倒有点象雷厉风行不喜欢拖泥带水的白羊座的作风。但上帝应该不是白羊座的，如果一升米里有80%的虫子，我想他也会一只只把虫子拣出去，留下他喜欢的那些剩下的米，而不是象白羊座惯常的那样，好米坏米都往垃圾桶一倒了事。米可以再买，人对上帝来说也可以再造。只是上帝的慈爱，拯救了这世上所有好人的希望，让我们在面对这世上所有的邪恶，残忍，不公正时，有些公义终得伸张的信心。
在当了妈妈之前的时日，其实内心是隐隐盼着末日的来临的，这世界上有太多让我恨得牙根痒痒的人和事，我无能为力之余，就盼着上帝他老人家早点回来狠狠的惩治那帮王八羔子。有把自己的亲生女儿活活烫成大面积烫伤的，有拐卖别人的孩子再弄残废了逼人乞讨的，有无端以虐待动物取乐的，有开车撞了人还置人生死于不顾的。。。这些长着人样子却做着比魔鬼还残忍的事的撒旦门徒们，我只盼着末日来临时他们被倒吊着下了油锅，又或者把他们所施行在别人身上的罪恶，百倍的施行在他们身上，才能解恨。
当了妈妈，就有点怕末日的到来了。让我的心尖总颤巍巍的喜悦和幸福着的小宝贝可心，使我第一次明白了生命的意义。我变得比任何时候都怕死，我怕死了这世上没谁能象我一样好好的爱她照顾她，我怕她不能象我一样沐浴在巨大的母爱中长大，我怕没人告诉她人生中什么才是值得重视的事情，怕她在不该走弯路的地方走弯路。如果末日的到来意味着我将和她一起走向生命的终结，我又会惋惜她没能体验到生命的全部，我又怕那不可知的末日给这小小的娇嫩的生命带来她本不该承受的任何苦痛。当了妈妈，幸福着，也如履薄冰着，而所谓的末日，就和生活中无处不在的危险一样，让一个妈妈的心，无处安置。
夜了，小家伙从熟睡中醒来，小声哼着呼唤着妈妈的拥抱。把她从她的小床里抱出来，她会使劲用双手搂着我的脖子，用她的头紧紧靠在我的肩上，好像只有这样，才能给她足够的安全感。这么小的孩子，是已经开始有梦魇了吗？我该如何用一个母亲的怀抱，帮她遮挡全部的恐惧呢？能给的，我都愿意给。
-
有些爱情，因为太想相信，所以不信
有些爱情，因为太怕失去，所以放弃
有些爱情，因为太美好，所以失之交臂
有些爱情，因为太爱，所以不能在一起
少男少女的爱情
爱的炙热
烧的猛烈
魂牵梦萦
却也往往伤人至深
爱吗？不爱吗？
欲罢不能的爱情啊
象刹车失灵的汽车
该如何才能安全搁浅？
-----致我的豌豆公主
-
怕围脖不保险，万一哪天新浪不玩了，或者看我的某个无伤大雅的字眼不顺眼，一竿子给删了，我一笔一笔给我丫头记的成长记录岂不是都没了？所以辛苦点，把前五个月的围脖整理整理，搬这里来存着，将来丫头自己想看了，也方便点。
可心出生前很久，她妈妈就知道她是女娃了，所以出生的时候倒没有因为她遂了我的心愿，是个小公主而惊喜，倒是手术过程出奇的不顺利，给她娘吓的三魂七魄飞走了一半。这部分在‘可心出生记’里已经记过，不再赘述。
可心生下来身长50cm， 体重3kg整，基本上是按照教科书的平均体重来的，不枉她妈妈为了给她增加体重而在怀她八个月的时候输的整整一个星期液体，每天都有将近两千毫升，副产品是她妈自己身上贴上了多余的30斤肉。
可心出生时因为有青紫窒息，出生的第一天就出了黄疸，不得已照了好几天的蓝光，小小的身子，刚从羊水里出来不久，就不得不被蓝光灯几小时几小时的烤着，真是可怜，后来被照出了一身密密的疹子，好在蓝光停了，疹子也很快就退了。为了退黄还吃了茵栀黄口服液，结果生后第二天一天拉了十多次大便，小屁屁都拉红了。可心妈心疼之余，大半夜的把她爹打发回家，取来我给准备的第二种奶粉，金装S26,直接给换了奶粉。据说S26吃了容易便秘，腹泻的时候吃岂不是正好？换了奶粉果然管用，腹泻第三天就止住了，后来还有逐渐变少的趋势，可心妈一害怕，就又赶紧换回了Karicare， 那个时候还不懂，这么小的宝宝，奶粉是不能这么随便换来换去的。好在可心的肠胃似乎还算坚强，没被可心妈给折腾出毛病来。
可心是剖腹产出生，一般来说生后72小时内，妈妈就该有奶给她吃了，但也许是因为她出生时受得那一场惊吓，也许是因为年龄大了，也许是没有也许，可心注定没有妈妈的奶吃，一直到了她生后第六天，可心妈还一滴奶都没有。可心妈为了能母乳喂养，在此之前每天拿个手动吸奶器吭哧吭哧的吸，希望象大家说的那样，只要勤泵奶，就一定会有奶的。但到了第六天的时候，还是一滴奶都没有，而可心妈的两只手却开始又胀又僵硬，再用手动吸奶器也成了挑战，可心妈绝望了。正打算完全放弃，老妈不知从谁那里打听到，现在有通奶师这个行业，基本上是‘贼不走空’，只要经过通奶师的手，产奶是必然的。
于是那天晚上临出院前，就请了两个通奶师到病房来。通奶师果然下得狠手，上来就抓住可心的一对口粮袋的出口，用手指狠狠的捻了下去。谁知还真被她捻出了一滴白色的乳汁。按理说初乳该是透明的，可心妈压根没能分泌出什么初乳，这被硬生生挤出来的一滴，已经基本过了初乳期了。有了这一滴，通乳师有了信心，于是对着可心的一对口粮袋进行了前所未有的折磨，又是揉又是按又是掐又是点，最终从双侧乳房一滴滴挤出来的乳汁，刚好可以湿透一张面巾纸。如此非人的折磨连续进行了三天，期间还要逼迫已经习惯了吃奶瓶的可心克服乳头错觉，小家伙被强按在妈妈的胸口，不顾她的抗议和哭泣，一个劲的说：吃吧吃吧吃吧吃吧。小家伙最终屈服了，含住妈妈的乳头吸吮起来，却不肯出力，吸几下就睡了过去。通乳师阿姨可没那么好说话，在旁边又是捏脚丫又是提拉耳朵，就是不让她睡，逼着她一边吸上半个小时，期间最多也就咽了那么两三口。为了吃上这珍贵的母乳，可心和妈妈都受苦了。可心她爹看不下去，在旁边发表意见说，算了吧，没有咱就不吃了，大人孩子都这么受罪，何苦？可心妈自己受罪，但又不想因为自己受不了苦，耽误了孩子，所以还是咬牙忍了。可心被逼着吃了几天妈妈的奶，逐渐对妈妈的奶也没有那么排斥，不大饿的时候，很喜欢侧卧在妈妈的怀里，一边吸吮着半干涸的安慰奶嘴，一边半梦半醒。
三天之后，通乳师说，大功告成了，乳腺管已经完全畅通，接下来就靠孩子吸了，只要让她按时吸吮，每次都两侧各吸上半小时，产量一定会上来的。可心妈自然是谨遵法旨，自那儿以后，凡是该孩子吃奶，必让可心先来吃妈妈的奶，吃到饿极了不肯再吃，再转去吃奶粉。除了靠孩子吸，鲫鱼汤猪手汤猪骨汤中药汤米酒鸡蛋小米粥，汤汤水水的天天‘灌汤饱’，可心妈的奶却仍然不见多。
在围脖念叨此事，雪孩儿听说了，就说要不要把她的美德乐电动奶泵给我寄来，反正她也不再用了，还不如送给我用。我跑网上一搜，这种电动奶泵在国内还真是要卖小两千块的，美国寄过来虽然邮费不菲，但好过我在国内买个新的，于是就厚着脸皮欣然接受了。过了不久，奶泵收到了，我装上电池一试，果然好用，比手动的不知道省力多少倍，而且感觉也很象是小孩子的吸吮，力量均衡，用起来毫无痛苦，不象手动的用起来好像要把小葡萄揪下来似的。奶泵用起来阵势强大，又是机器又是奶瓶又是管子摆好大的一摊儿，我学不会雪孩儿说的hands free pumping， 每次都要两只手牢牢固定两个奶瓶子的位置，才能保证吸力的持续性。一次吸个十五二十分钟左右，其实也就前几分钟可以泵出几滴奶来，后面就纯粹是空气了。每次两边泵出的奶加起来也就十到十五毫升，颜色是淡淡的乳白，还不够湿奶瓶的量，所以每次都是吸出来就扔掉了。
就这么连泵带吃了一个多月，到可心两个月头上，她吃配方奶的量越来越少，由之前一天能吃500多毫升，降到了400多毫升，而且越来越不爱吃。当时我们请的月嫂还在，她分析说，孩子越来越大，按理说奶应该越吃越多，怎么现在反而越吃越少了呢？肯定是妈妈的奶多了。但其实可心妈到那个时候一直没体会过涨奶的滋味，可心吸吮的时候更不知道惊奶为何物，要说奶多了，最多也就从10ml多到了20ml而已，毕竟奶泵泵出来的量在那里摆着，想欺骗自己都不可能。为了证明不是母乳多了，我给可心停了一天母乳，单喂配方奶，这个时候就很明确的看出，这孩子是厌了配方奶了，即便妈妈的奶一口不吃，她也不爱吃配方奶，每次都吃个50-60ml就甩头不肯吃了，再硬给的话，就努力用舌头往外顶，再不就是拼命甩头躲奶瓶，或者用手往外扒拉，最过分是表面看起来把奶嘴含在嘴里，其实一口不肯吸，由着奶顺着嘴角往下淌。总而言之，她要是不肯吃奶，多少个大人都拿她没辙。
可心妈于是紧急求助育儿宝典，求助互联网，育儿论坛，和可心妈的一众儿科医生同学同事，朋友们，大家的意见无外乎几种：1. 没关系，过几天就好了。2. 换别的牌子的奶粉试试。3.把母乳停了纯喂配方奶。4. 实在不行可以喂点鲜奶，虽然不好消化，总好过饿着。5. 吃点助消化的妈咪爱。 6. 饿她几顿就吃了。
可心妈先是按照育儿宝典上说的，耐心的等待了一个星期，可心吃奶的情况还是一点没有好转，而且有继续恶化的趋势。眼看着这孩子明明两个月刚过就能把头抬得高高的，而饿了一个多星期后却一下子回到了解放前，头怎么都抬不起来。原本在大人拉着小手的情况下，可以顺利翻成俯卧，那个时候却也怎么都不肯翻了，可心妈急坏了。正好有几个奶粉厂家送了一段婴儿奶粉的试用装，就一个一个的试了过来，结果是哪个都不爱吃。可心还是喜欢吃妈妈的奶，但妈妈明明没什么奶，所以她饿极了就会叼着妈妈的小葡萄生气的撕扯，发出不满意的声音，有时还会索性哭起来。即便如此，给配方奶还是不肯好好吃。
可心妈这个时候在小区里认识了另一个小朋友的妈妈，那个小朋友比可心小18天，她妈妈的奶水十分丰沛，小家伙根本吃不了，聊起来知道每次多余的挤出来的奶都被人家倒掉了，可心妈心疼的不行，于是问人家可不可以不要倒，拿给可心吃。那个妈妈很好心的同意了。从那儿以后，可心妈为了等人家多出来的母乳，每天都要等到夜里一两点。有的时候人家会一点多来电话说你下来拿吧，有的时候人家懒得打电话，这一晚就白等了。那段日子每天平均下来可以拿到一百多毫升的母乳，可心对这种母乳的接受程度虽然不如妈妈的奶，但还是好过配方奶，基本上每次都吃掉了，没什么浪费的。
就这么到了可心三个月。可心妈的身体在这个时候已经受全身关节痛的折磨整整三个月。每天两手的手指都僵硬肿胀和疼痛，稍微一会儿不动，就无法弯曲，弯曲的时候还会有弹响声。膝盖变得很弱，蹲不下去，蹲下去就站不起来，两只脚的脚后跟也是总疼，尤其是夜里起来喂奶的时候，浑身疼得半天下不了床。双侧肩关节的肩周炎也十分严重，手臂活动总是受限。在中医的指导下，可心妈吃了三十副汤药，据说对孩子是只有好处没有坏处，滋阴补肝肾的，但似乎一点帮助都没有。于是就很想试试吃点维骨力（glucosamine tablets)，据说对关节疼很有效。这种药在哺乳的时候是不能吃的。综合种种因素，在可心满三个月的时候，可心妈就把这一丢丢母乳，给可心断掉了。她再往妈妈怀里扎的时候，就会给她吸上安慰奶嘴来代替妈妈的小葡萄。好在她对安慰奶嘴的接受度不错，没有过分抗议这种过渡。
母乳停掉了，可心妈开始吃维骨力，可心的口粮开始完全靠奶瓶解决。而可心吃奶的情况在这个时候进一步恶化了。自从有一次趁她睡着了一下子灌进去130ml奶之后，她就不肯再醒着吃奶。睡着的时候分几次可以吃掉一百毫升，醒着的时候则一口不吃，只有好心邻居贡献的母乳，她还肯睁着眼睛吃几口。那段日子，只要可心打个盹，大家就兴奋的互相对视一眼，于是纷纷行动起来，关电视，蹑手蹑脚的冲奶，轻手轻脚的把奶瓶塞进她迷迷糊糊的小嘴巴里。大多数时候她会捧场，偶尔也会一喂就生气的甩头，然后就醒过来不肯再睡。那段日子每天可以吃500-600ml奶，全部都是在她睡眠状态下灌进去的。不知跟这个是否有关系，她的睡眠时间越来越短，往往是刚吃完奶，一甩头，把奶嘴甩出来，然后就醒了，不肯再睡。三个多月的孩子，每天最多才睡12个小时，晚上8-9小时，上午一小时，下午最多两小时。而睡眠状态下喂奶，也变得越来越艰难，有的时候即便睡眠状态下，一天也只能吃400ml。
可心妈的朋友这个时候几乎个个都听说了可心不肯好好吃奶的事，其中她温姨儿建议说，不如过了百天就加辅食吧，早点加没关系，从四分之一蛋黄开始，如果接受的好，很快就可以加到半个甚至一个。可心妈这个时候已经给可心试过了鲜奶，加过了妈咪爱，都没有用。于是果然在可心过了百天之后，就开始煮米汤，榨橙汁，喂蛋黄和米糊给她吃。刚开始吃的时候她还不会吃东西，喂小小的一勺，大半勺会被舌头推出来，只能一次又一次的喂她，好在她虽然不会吃，对辅食却并不排斥，尤其是米糊，吃的时候总是欢呼雀跃，好像正在享受多美好的大餐。可怜的小人儿啊。
辅食加了，奶还是不好好吃。后来跟邻居改变了策略，改成我每次送几个消毒好的空奶瓶给她，她一有多余的奶，就放在奶瓶里，在她家的冰箱存一晚，第二天早上我去取。这么一来，我夜里不用再特意晚睡等人家的电话，而每天拿到的母乳却一下子多了起来，每天都有300ml左右。可气的是，对人家妈妈的奶，可心是越来越不爱吃了。她从不爱吃配方奶，发展到只要是奶，就一律讨厌的地步，拿回来的母乳，也要趁她睡着了才能热过给她吃。更过分的是，如果用奶冲米糊，她连米糊都不肯吃，只肯吃白开水冲得米糊。
又这么坚持了一段儿，可心的体重几乎不再长了，两个半月的时候已经5.8kg, 到了四个月才勉强6kg。她倒是按时学会了自己翻身，三个多月的时候就可以很轻松的从仰卧翻成俯卧，但抬头还是费劲，抬一会儿就累趴下。到了四个月，别的孩子的头都可以稳稳的立住了，她却还总像个大头娃娃似的，晃来晃去，不够硬棒。可心妈急得又四处求教，大家一致安慰说，每个孩子发育的先后是不一样的，不必跟别的孩子比。想想也是，我的宝贝可心有时还是挺聪明的，两个多月的时候就会在哭的时候发出妈妈的声音，后来越叫越频繁，虽然不会把妈妈这个称呼特指给我，但听她脆生生的叫妈妈，还是种巨大的幸福。她在四个半月左右叫妈妈就跟我有点关系了，我开始上班以后，下班回家，她会很激动的向我伸出小手，让我抱。我抱过来，她几乎每次都会捧着我的脸，一下一下的用她的小嘴唇碰我的脸颊，我想是在模仿我们对她的亲吻，有时她还会抱着我冒出一两声妈妈来。 据我所知，很多小孩子到了5个多月还不一定会发这个音呢。亲脸这事儿，目前只有我长期享受这待遇，她爸爸和姥姥，阿姨都只偶尔享受一下。当妈妈的付出，到了这个时候，终于有了不一样的回报，可心妈的幸福感大大的。 另外，可心认生很早，四个多月开始，一到了新环境，就会烦躁不安，不熟悉的人抱的时候就会哭，熟悉的人抱过来就好了。这种情况到了晚上更为严重。这么说来，这孩子应该不算笨才对。
可心吃奶不好，愁白了可心妈的头。几经思量，下决心停了邻居妈妈的母乳，只用配方奶喂她，希望减少别的味道对她的打扰，盼着她终究还是会象书上说的那样，重新开始好好吃奶。这么过了两周，可心吃奶还是没有好转，但白天的睡眠时间却越来越短了，有时刚睡着，吃了50毫升奶，就醒了过来，不肯再吃，也不再睡，这么样的喂法，既耽误了吃奶又耽误了睡觉，情况越来越不乐观。可心妈屡屡遭到打击，终于最后下了狠心，试试别人给我的最后一招，饿着她。
从上周六开始，我就改了她的习惯，只要睡着了，必然不喂奶，白天也不喂辅食，只要她哭，就冲30-50ml配方奶给她，吃就吃，不吃也不强迫。她饿的情绪十分不好，但仍然倔强的不肯吃奶，只要一尝到奶的味道立刻把奶嘴吐出来。只有两次勉强吃了30ml，另一次刚睡醒，味觉还不敏锐的时候吃了50ml。 那天24小时一共才吃了300ml奶，其中200ml是夜里吃的。饿她的第二天，可心妈不在家，走前特意交待了可心的姥姥，要坚持住，睡着了一定不要给她喝奶，一定不要给她喝果汁，吃辅食，就让她饿着，只有饿极了，才有她肯好好吃奶的希望。可心的姥姥那天心灵受了多大的煎熬，我是可以想象的，但她坚持下来了，而第二天，可心醒着时候吃的奶，到了270ml,24小时吃了445ml奶。第三天，24小时吃了475ml,其中醒着的时候吃了300ml左右。第四天总量530ml，醒着的时候吃了325ml，第五天，总量520ml， 醒着吃了355ml。虽然她吃的还不算多，但基本上已经赶上之前吃迷糊奶的奶量了，可心的爹妈姥姥姥爷和阿姨，都同时松了口气。对这个成绩，不是不感到骄傲的。可心今天开始又恢复了喝果汁，一天两顿辅食，基本上，不吃奶的毛病算是改过来了。至于以后是不是会越来越好，还是会有反复，可心妈手里还是捏着两把汗。
当然，伴随着可心的成长，可心妈吃了两个月的维骨力，骨关节疼痛的困扰，已经减轻多了，如今手指活动已经比较自如，膝关节也比以前有力量了，肩周炎有了好转，整个人的健康状态，都向好的方向做了调整，这是给可心断奶后最大的收获。
-
答应了V丰V要跟她巴一巴酸豆汁印象的，搭上她又给我的八卦轻浮体命了新名，就借着酸豆汁儿的东风，再轻浮一把。
酸豆汁虽然在过去的一年多里大多居于北京，但由于人大都是贱骨头，天天可以见的总觉得来日方长，非要难得一见的才想着拨开一切冗余之事安排见面。于是跟酸豆汁的第二面一直到她夏天回了纽约授课归来才见到。以前说的一起去走中轴线，去探索人迹罕至的outback，都因为我的原因没能成行，豆汁儿倒好，本就是随遇而安的性子，带不带上我这个累赘，该去的地方她还是会去，据我的观察，是个有着非常坚强的个性的人。
第一次见面，匆匆，跟明亮，出喝酒搭帮见的，在蓝色港湾，只记得她女人味很足，化很女人味的妆，穿很女人味的衣服，鞋子，还染了脚趾甲，并抽一种很女人味的细细长长的烟。其实我们原本在网上并没有交集，我在文化走廊经常见到她的作品，但没细读过，而她应该是连听都没听说过我，都因着出喝酒的关系，说见就见了，并没有任何的扭捏推搪，我如是，她也如是。见面还送了本她的诗集给我，我是不懂诗的，因着这份赠送，回来还按捺着自己静心读了几首，只觉得文字很美，思维很跳跃，字里行间带着种类似颓唐的感觉，却又是种不顾一切的很勇敢的颓唐。读不大懂，也没再勉强自己，于是束之于阁。
接下来的一年多有过多次的私信往来，经常会向她讨教一些有关北京的事，说来汗颜，我本是个北京人，对北京的事却知之甚少，而她这个客居北京的人，却几乎走遍了北京的大街小巷，对北京的过去现在以致很多可预期的未来，都知道的比我清楚很多。
第二次见面，是她从纽约回来，特意想着给可心买了两瓶婴儿维他命滴剂，一回来就急忙联系我说，要赶紧给我，可心好早点吃上。认识我的人估计早就发现了，我这人从来不懂得客气。人家要给我的帮助，只要是我需要的，都是接受的很坦然，而且并不急于要礼尚往来的。借着取这两瓶维他命液，我们俩才见了个面。
见面选在了金台夕照，在我回家的路上，离她现在暂住的地方又近。她带我去了那边的一家云南餐馆，说好了是我请，她点菜的时候十分客气，点了个凉拌折耳根，一个云南著名的红三剁，外加两碗米饭，就齐了。边吃边聊，因而对她又有了很多别的了解。
于是有了下列印象：
1.标准文青，喜欢用最自然的方式追寻文化根源。
2.喜欢写诗，属于末日派诗人。
3.对金钱不够敏感，曾长期帮国内一知名期刊联络海外供稿人，帮海外供稿人追稿费等等，贡献大量精力，而这种服务竟然是全免费的。
4.口味独特， 喜欢吃老北京的酸豆汁，喜欢很腥的折耳根。
5.文思来了可以三天三夜不睡，睡起来则可以连睡几天。
6.个性天马行空，随遇而安，宅女的反义词
当然，都是短短两面来的印象而已。不得作为依据。@出喝酒 应该对豆汁儿了解更多，不妨交流看看？
-
可心如今本事越来越大，已经不仅仅满足于会翻身，而是开始满床打滚了。小床她是非常不喜欢睡的，只要放进去，没一会就哭醒，我没办法，只能把她放在我身 边，我的身体挡住她的一边去路，另一边用椅子挡住，防止她落床。这么睡了两周，Jeep抗议了，说太挤，不然横过来睡吧，大家的空间多一些。
于是我们改成了横睡。果然空间大了很多，我再也不用大热天的一边搂着闺女，一边紧紧贴着Jeep，既怕把可心压到，又怕把Jeep挤下床去。虽然横睡对Jeep来说也不是太舒服，脚会伸到床外去，但总比挤着要好些。就这么睡了三个晚上，就出事了。
今天凌晨1点，可心醒来吃了120ml奶，很快就又沉沉睡去。早上5点钟，可心就又开始折腾，在我的身边翻来翻去，这个时间一般她不肯吃奶，因为已经接近 清醒，会很容易尝到奶的味道而拒食，但我还是起来冲了奶给她喝，想碰碰运气。当然也仅仅是碰碰运气而已，她果然尝了两口就把头扭来扭去不肯再吃，更糟糕的 是还彻底醒了过来，睁大了眼睛看着我。 我赶紧抱起来走来走去，直到她眼睛又闭上，才放在我身边，搂在怀里拍着，盼着我们娘俩能象平时那样再睡上俩小时。她在我的怀里翻腾了一会儿，就安静了下 来，看样子是睡着了，我就放了心，自己睡了过去。再醒过来的时候，是被Jeep的惊呼声吵醒的。我迅速爬起来一看，可心正躺在地板上，而且已经开始哇哇大 哭。我们的床因为垫子很厚，床面很高，小家伙不知道怎么就自己窜了出去，掉在了地上，这一下摔的有多疼且不说，一定是吓坏了。
可心的爸妈这时赶紧抱起来一边安抚，一边检查是否有摔坏的地方。好在似乎并没有什么皮肉伤，她哭了一阵子就不哭了，只是还觉得委屈，时不时会撇撇嘴哼几 声，但看起来应该没有大碍。可心妈心疼之余，也不禁感到好笑。这小家伙前两天还只会从仰卧翻到俯卧，一趴过去就动弹不得，这两天就打起滚来了，而且竟然还 会竖着窜，明明两边的去路都被爸妈封死，她也能通过床上唯一的出口掉下床去，不能不说，是个很能干的小丫头。因此一边心疼，一边也替我的闺女感到骄傲。
可心爸则不然了，心疼的不能自已，一会埋怨我睡的太死，一会埋怨我不该把孩子放我们中间，因为她的活动空间太大才造成这样的事故，一会又动脑筋说要把大床 靠着墙去，我们还是竖着睡，让可心靠墙，三面挡住她的去路。我听他开始埋怨我，就又埋怨说都是他嫌挤非要横着睡，都是他非要把我给可心买的泡沫地垫收起 来，说太早用不到，铺在地上不方便，不然孩子掉在泡沫地垫上也不会那么疼。总之孩子受了苦，做父母的互相埋怨实属正常。不然该怪谁呢？难道怪这个吃奶的娃 娃自己？
可心摔下床的时候是6点半，后来怎么哄都不睡了，睁着一双忧郁的眼睛东看看西看看，让她的爸妈心里内疚更内疚。我赶紧给她姥姥姥爷打电话汇报了一声，那边 自然也是心疼的要命。我汇报的时候其实倒也没太当回事的，可心只是受了点惊吓，并没有大碍，很多孩子都掉到过地上，远的不说，就我自己小时候也有过此等经 历，Jeep估计更免不了，小时候基本没什么人看着他。可心的太姥姥说过，小孩子都是有天使托着的，一般不会摔坏。有的小孩从二层楼摔下去也什么事都没 有，育儿论坛也听不少同龄孩子的妈妈说过孩子落床的经历，没听说一个摔坏了的。这里面主要还是孩子的骨骼比较软，不容易折断，当然最担心的是磕了脑袋，是 不是真的没事还要再观察几个小时。不过我总乐观的认为不会有事，所以跟她姥姥姥爷说起的时候还哈哈的笑了一阵子。
汇报完我就梳洗吃早饭上班去了。路上收到老爸的短信：
小可心翻下床有感：长本事了，不足五个月有此惊人之举，创咱家新纪录；虽无大碍，但应严厉批评父母， 前两天我已警告，为何不预防？如果是发生在其他人看护时，你还会笑吗？还不吵翻天？请思考！一定不能再出现类似事件。
读了短信，反省了一下，也是，这是在我的身边掉到床下，我只能和她爸爸互相埋怨一下而已。如果是我上班的时候姥姥和阿姨没看好，不知道我会回去跟人家发多大的脾气呢。宽于律己严于律人最要不得啊。
